TV Programm für NITRO am 31.12.2025

Gendarm Cruchot hat die Liebe entdeckt. Ausgerechnet die Witwe eines hohen Polizeioffiziers hat es ihm angetan. Er besucht sogar einen Tanzkurs, um sich mit der Angebeteten im Tangotakt wiegen zu können. Doch wie beim Tanzen über seine Füße, stolpert Cruchot bei seinen anderen Vorhaben über zahllose Missgeschicke. Als ihm seine ebenso charmante wie eigensinnige Tochter auch noch größte Schwierigkeiten bereitet, ist Cruchot bald dem Wahnsinn nahe.

Der in die Jahre gekommene Gendarm Ludovic Cruchot wird gemeinsam mit seinen Kollegen von seinem Vorgesetzten Gerber frühzeitig in die Rente geschickt. Was zunächst wie ein Segen scheint, wird für den tollpatschigen Cruchot schon bald zur Qual. Trotz eines Lebens in Luxus und Annehmlichkeiten, die er seiner Ehefrau zu verdanken hat, ist der Frührentner nach sechs Monaten der Untätigkeit deprimiert und gelangweilt. Da kommt ihm der Besuch seiner ehemaligen Brigade-Kollegen wie gerufen. Doch diese haben eine schmerzliche Neuigkeit: Fougasse, ein weiteres Mitglied der Brigade, hat sein Gedächtnis verloren und wurde in ein Heim eingewiesen. Gemeinsam machen sich die drei Ex-Gendarmen auf, um Fougasse' Erinnerungsvermögen wiederherzustellen. Dabei stolpern sie von einem Abenteuer ins nächste...

Ein UFO in St. Tropez? Ein Ding der Unmöglichkeit! Oder etwa nicht? Tatsächlich sind Außerirdische in dem französischen Mittelmeerstädtchen gelandet. Wachtmeister Cruchot hat sie beobachtet, doch niemand will dem hitzköpfigen und schwadronierenden Gendarmen Glauben schenken. Man erklärt den listigen Polizisten einfach für verrückt. Cruchot aber lässt sich nicht beirren und stößt bald auf das Geheimnis der fremden Besucher aus Metall: Sie können jede gewünschte menschliche Gestalt annehmen. Besonders gerne schlüpfen sie in die Haut von Polizisten... Doch Cruchot ist gewappnet: Mithilfe seiner raffinierten "Pieks"-Strategie versucht er, die Invasoren zu enttarnen. Das stiftet natürlich allergrößte Verwirrung auf dem Polizeirevier. Manch empfindliches, menschliches Körperteil fällt der Verfolgungswut Cruchots zum Opfer, bis er endlich auf die einzige Möglichkeit stößt, die Fremden zu besiegen: Wasser ist die Lösung! Die außerirdischen Blechkameraden beginnen zu rosten und werden unbeweglich. Bald schon tobt eine Wasserschlacht, wie sie die Cote d'Azur noch nicht erlebt hat...

St. Tropez steht Kopf: Die Gendarmerie in dem französischen Mittelmeerstädtchen bekommt Verstärkung von vier attraktiven Politessen, die ein Praktikum bei ihren erfahrenen Kollegen absolvieren wollen. Natürlich sind Wachtmeister Cruchot und seine Mannen hellauf begeistert und stehen den jungen Polizeianwärterinnen mit Rat und Tat zur Seite - sehr zum Missvergnügen ihrer eigenen Ehefrauen. Doch kaum haben die vier hübschen Damen den Polizisten von St. Tropez den Kopf verdreht, werden sie auch schon eine nach der anderen entführt. Ein Skandal und natürlich absolut rufschädigend für Chruchots Polizeirevier! So machen sich die Chaos-Cops von der Cote d'Azur auf die Suche nach ihren verschwundenen Mitstreiterinnen. Was sie noch nicht wissen: Die angehenden Wachtmeisterinnen besitzen Armbänder, in denen ein Geheimcode eingraviert ist, der zu versteckten Atomraketen-Silos führt. Grund genug für eine Gaunerbande, die charmanten Politessen an sich zu bringen...

Nicht jeder Riesenaffe ist King Kong, auch wenn er es gern wäre! Das lernen wir bei diesem Haufen dampfender Affenkacke aus dem Jahr 1976, als man mit diesem US-südkoreanischen Rip-Off versuchte, dem damals angekündigten großen Kong-Kino-Remake zuvorzukommen. Nur halt ohne Budget, Stars oder echten Riesenaffen. Freuen Sie sich auf einen Praktikanten im Zottelfell, der mit Turnschuhen Papp-Häuser kaputttritt und minutenlang im Wasser mit einem toten Hai vom Fischmarkt ringen muss. Solche herrlich absurde Scheißfilmperlen werden heute einfach nicht mehr hergestellt - leider!

Okay, der Titel ist zur Hälfte gelogen, denn mit dem echten Frankenstein hat dieser Film rein gar nichts zu tun - dafür aber gibt es immerhin jede Monster und Kung Fu! Nur leider keine Handlung, jedenfalls keine, die man ohne harte Drogen erkennen könnte. Die in der asiatischen Welt legendären Kamen Rider kämpfen auf ihren Motorrädern gegen ganze Horden von mysteriösen Gummi-Monster-Viechern - und nebenbei fliegt immerzu irgendwas in die Luft. Mehr muss man eigentlich nicht wissen, mehr gibt es auch nicht zu verstehen. Ein großer Spaß für die ganze Familie - nüchtern allerdings eine echte Herausforderung!

Achtung: "This Workout'll Kill You!". So warnt uns jedenfalls die Tagline zu diesem solitären Slasher-Spektakel aus der Welt der kunterbunten 80er-Pop-Gymnastik. Und auch wenn man beim Zuschauen nicht direkt körperlichen Schaden nimmt - "Aerobicide" schlägt doch gnadenlos wertvolle Lebenszeit mausetot und metzelt nebenbei noch eiskalt jedes menschliche Plausibilitäts-Empfinden nieder. Ein neonfarbener Gymstudio-Schlitzer-Schocker, geschmiedet in glühend heißem Drehbuch-Irrsinn und somit wie gemacht für einen exquisiten SchleFaZ-Abend im Kreise der Lieben! Spoiler: Wer am Ende für die über 12 bedauernswerten Slasher-Opfer in Spandex und wollenen Waden-Wärmern, verantwortlich ist, wird ihnen den Atem rauben.

Mit dem zweiten Teil der legendären "S.O.S. Barracuda"-Spielfilmreihe aus dem Jahr 1999 hat RTL zur Einfuhr in den neuen SchleFaZ-Heimathafen als Willkommens-Geschenk gleich stolz ein eigenes Murks-Meisterwerk aus dem Giftschrank gezogen: Eine Horde ruchloser Verbrecher nimmt die gesamte Besatzung eines Glücksspieldampfers vor der Küste von Travemünde während eines Charity-Events als Geiseln - und nur ein Mann, Barracuda-Kapitän Jan Fehrmann, kann sie aufhalten. "Stirb Langsam" nach Zahlen mit dem Besten, was das deutsche Hollywood zu bieten hat: Heinz Hoenig als diabolischer Oberschurke, Verona Feldbusch und Maren Gilzer als optische Sättigungsbeilagen und kein Geringerer als Herr Kaiser von der Hamburg Mannheimer (bzw. dessen Darsteller Nick Wilder) als Bruce-Willis-Ersatz. SchleFaZiger geht's nicht!

Nicht jeder Riesenaffe ist King Kong, auch wenn er es gern wäre! Das lernen wir bei diesem Haufen dampfender Affenkacke aus dem Jahr 1976, als man mit diesem US-südkoreanischen Rip-Off versuchte, dem damals angekündigten großen Kong-Kino-Remake zuvorzukommen. Nur halt ohne Budget, Stars oder echten Riesenaffen. Freuen Sie sich auf einen Praktikanten im Zottelfell, der mit Turnschuhen Papp-Häuser kaputttritt und minutenlang im Wasser mit einem toten Hai vom Fischmarkt ringen muss. Solche herrlich absurde Scheißfilmperlen werden heute einfach nicht mehr hergestellt - leider!